ロンドンの溝口あゆかさんのイングレイテッド心理で学んだ「抑圧」と「投影」
なかなか自分の言葉にならなかったのですが、
今日の小貫淳子さんとのセッションで、少しわかってきたことを書いてみます。
淳子さんは、「抑圧投影道場」も主宰する心のケアーのプロ中のプロ。
私たちカウンセリングコース卒業生も淳子さんの教えを頼って、学びを得ています。
私たちは、知らず知らずのうちに自分でルールを作って、
●●をしちゃいけないって思っています。
なぜって、●●をしたり、
●●をしていることがばれたら、
大変なことになってします・・・
まずい事が起きる！
って、その人の存在危機になるって信じているからなんです。
例えば、私は、
「約束は守らなければならない。１度失った信用を取り戻すのは大変なこと」
と言われて育ちました。
母の口癖は「有言実行」と「覆水盆に戻らず」です。
なので、「１度決めた約束を破ってはいけない」と強く思い込んでいました。
でも、それって、無理。
なんだか、とっても苦しそうですよね・・・・
私は、その根っこにある
もしも、約束を破ったら、
→信用を失う
→みんな離れていってしまう。
→孤独になってしまう
→一人ぼっちでは生きていけない
という「恐れ」を「抑圧」していました。
抑圧し続けていると、人は苦しくなり、「投影」したくなります。
つまり、抑圧したものを他者の言動に映し見はじめるのです。
「約束を破った人」を見ては、がっかりしたり、
ドタキャンされて、ムっとしたり。
世間には「約束を守り通す」というルールのない人もたくさんいて当たり前。
なのに、私は自分の尺度で相手を見ていますから、
「なんでなのッ！常識なさすぎッ」と怒るわけです。
また、そこに焦点を当てているものだから、
そこばかりが繰り返され、さらに大きくはっきり見えて来ると・・・・？
「防衛」さらに「攻撃」となっていきます。
相手が目上の人だったり、影響力のある人で直接言えないと、
わかってくれる人のところに言って、
自分の正しさを強調し、
同情してもらおうとする・・・
でも、相手が自分よりも弱い人だったり、家族だったりしたら、即、「攻撃」です。
世の中にはいろいろな価値観があるので、相手が悪いということはありません。
相手を非難したくなる原因はすべて、私の中。
私が作った尺度にあるんですよね。
セッションの時は、クライアントさんの抑圧→投影→防衛→攻撃がわかるのに、
自分のこととなると、本当に見えていないなあ・・と思いました。
今日は、私の抑圧したものを見つけ、開放しました。
・人に頼ってはいけない
・優等生でなければいけない
・わがままを言ってはいけない
・苦手なものから逃げてはいけない
・人前で怒りを出してはいけない
・愛される人にならなければいけない
これだけ出してみたら、なんだか笑えてきました。
なんだか、すごく「いい子ちゃん」
もう５０歳もすぎたんだし、いい加減ネコかぶるのはやめようよ〜〜〜って思えました。
ここ数年、自分を解放して、腹が立つことは殆どないし、
日々ご機嫌に、自由に生きてきたように思っていたけれど、
まだまだ私はいろいろなものを隠し持っているようです。
心の探求は続きます。
